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November 16 11.16我们说很多个我们。若有一天，我们不再是我们。 我们只能和一个人成为我们。我们只能和一个人天长地久。 天很冷，我吃很多。想很多。我要储蓄多一点能量。 我是否吃太多，想太多？因为无用。 太多明知没用的事为何还是执着，太多明知无用的东西为何还留着。 这叫惯性。 这也叫沉没成本。 前者无法避免，后者不应考虑。 就是矛盾，无计可施。 如果，那一天，我先笑，如果那一天，我先说再见。 梁静茹。那一天。路灯。还下着雨。
October 27 10.27 原来，思念一个人，是根深蒂固的。不需要用语言表达，因为，无话可说。
一种情绪。绵绵的，把整个人围在里面。会不自主笑或哭。周围的所有一切都模糊了，只记得你，只想着你，只有你，
只是你。你永远都不会知道，那些曾经你不经意的，都会顷刻间放大回放。成为我的弱点。
为何会有这样一个时刻，我宁可你不在我身边。不忍心去打破像玻璃球一样的思念。音乐就是你的声音，空气就是你的
呼吸，温度就是你的怀抱。真的，我只需要，有这样一个你，让我可以在这个如此纷杂的生活里，心甘情愿地沉浸。我不怕伤害，不
怕未来，不怕付出，不怕一切的困扰。因为，这种思念，已经足够。
两个人的相处太复杂。可是你不可以怀疑，我的感情，于你，百分百纯粹。 October 05 10.5 有多复杂，有多简单。想越多，越害怕未来。
老人的话，字字珠玑，却违背青春。明知我应该听，却也知道自己不会甘心。大概，我就是那种不见棺材不落泪的人。
无法想象他人的生活，大概是自己的太圆满，要溢出来，所以，舍不得任何一点。即使，我知道，要溢出来的拥有同时
也代表着不安定。
在这样的夜晚，可以听着你曾经唱过的歌，想象着你拉着我的手，就是最简单的幸福了。如果一辈子，可以轻易许诺，
不离不弃，那么真是最美丽的童话。
我爱你，这三个字，之所以沉重，不是因为自尊，而是因为，这需要太久太久去诠释。 October 01 10.1 我有一些怪习惯，或者坏习惯。
当我每句话都打“哈哈”的时候，我一定最难过，因为，我开心的时候会打“嘿嘿”。
当我突然变得很很很善解人意，很很很温柔，那我一定不耐烦了。因为，我宁可退让，也懒得争吵。
当我莫名其妙想冷静的时候，那你一定犯了三次规。我心里数着的，一，二，三。
当我，有一天，突然从你的世界消失的时候，不意味着我不会再次出现，只是，意味着即使找到我也再无用。
十一啦，祖国母亲生日快乐！爷爷奶奶爸爸妈妈结婚纪念日快乐！李俊晖找到工作快乐！让一切混沌都被盛大的阅兵仪
式带走吧！ September 09 9.9 我很累，我是待业青年。
我很累，我不知道自己是不是在做边缘人。
我很累，人性模糊不清，事情总不会往我期望的发展。
我很累，闹钟滴滴答答，可没有人真心去了解我的需要。
我很累，既然性格决定命运，那么，一定是我自己的问题了。
嗯，我有问题。 August 20 8.20 物是人非。回国已经快一个月，却与去年的心境已经大不一样了。
和同样的人，说同样的话，做同样的事，却有着不一样的心情。
人生，最可悲的地方是，不能重来一次。人性，最可悲的地方是，一旦失去了信任，将永远都怀疑。
很晚很晚的时候，希望江边的风可以将我净化。G说，人的一生，操劳，痛苦和牵挂才是主宰。那些快乐，虽然短暂，
但却是我们生活的动力。G说，你现在所困惑的东西，是因为你以前相信，或者你想相信，但是现实却告诉你不可以相信。至
于现实，那是别人的经验，那是你以前的经历，那不是你的未来。G说，其实你想太多，既然你知道人性的复杂，就应该知道，
即使你再聪明，他们也不是你能想明白的。G最后说，人和人之间是相对的，试着不要去怀疑，如果你认为你自己值得别人信
任的话。
每个人的小秘密。一开始，我们就不应该去知晓。人，本来就不是平面的，是立体的，每个人看到的都不一样。太难
定义哪个是真实的。
如果连自己都不相信自己，怎么让别人来相信你呢。如果连自己都不知道要什么，怎么奢求别人能给你什么。如果连
自己都不能给自己快乐，别人又有什么资格给你。但我也始终相信，人再独立，也有需要。我们是群体动物。自我实现的动力
多是和我们分享成功的那些人。
今时今日，我庆幸的是，我曾经这样无条件地信任过别人，也曾经被这样无条件地信任过。象孩子一样。朱德庸说，
他们才是真正的智者，因为他们可以轻易洞穿生活的本质，那就是快乐。
原来，我们所谓的长大，被灌输责任，尊敬与猜忌，都只是因为我们要的越来越多，因而作茧自缚的一个过程。
August 12 8.12 有的人，用了很久很久都放不下。甚至，曾经在很多个瞬间，你以为自己放下了，事实是，那是因为距离不够近。
今天我才知道，真正要放下一个人，需要足够近的距离。
我忽然发现，没有遗憾，真的是一件很美好的事。那些片段，突然变得模糊却依旧动人。我曾经那样执着爱上的，是一个奋不顾
身的自己，是一个患得患失的自己，是一个至情至性的自己。因为奋不顾身，因为患得患失，因为至情至性，我大哭过，大闹过，抱着
电话傻笑过，满怀期待许愿过，甚至只是在雨天，眼泪也可以掉下来。因为奋不顾身，因为患得患失，因为至情至性，我放弃过原则，
放弃过尊严，放弃过自我，甚至冲动到想放弃未来。到最后，我不肯放弃的，只是这样的一个自己。原来，爱情真的只是一个人的事情
而已。
这一次，我很坦然，我不需要删除MSN，不需要关掉电话，不需要大声发誓，不需要刻意回避，甚至不需要任何一个人知道。
曾经我需要这些的时候，是因为不敢面对。今天，我忽然明白，以前那些我不明白的，都只是因为不忍心让自己明白。
过去，真的动人，真的甜蜜，只是，我连丝毫的不舍也没有了。 July 31 7.31 回了国，交掉论文。
作息紊乱。我发明了李氏睡眠法。每天睡眠8小时，下午4小时，晚上4小时。
经受诱惑与考验。有人稳赚不赔，有人稳赔不赚。不过，谁又可以如此自信，生意有风险，投资需谨慎。
一直思考的问题。我们的生活，到底是爱情树上长了面包，还是面包树上长了爱情。如同困惑斑马是白底黑纹，还是白纹
黑底一样。答案很辩证。
当所有的绝对都是表象一样。所有的可能也都是假象。所谓的放弃，终是逞口舌之强。只有时间才能说话。时间过了，不
放也放了。时间没过，放了也没放。
人，用很多东西武装自己。理智或情感，我始终相信都是一种武装而已。欲望，归根究底。如果无欲无求，就不再需要情感
，更不需要理智。于是，当理智与情感发生冲突，也就是人的欲望太多。自救。
阿弥陀佛……开脑手术中……请安静。 July 14 7.14 论文论文论文论文，我的论文我的论文我的论文，带我走带我走带我走。
怎么象吸了大麻一样，我醉了，我晕了，我看不清了。
这样对还是不对，既然生活没有永远的悲和喜，我为什么还需要思考，为什么还要忍受，为什么不跟这自己的感觉
率性而为就可以。
因为顾虑太多，所以才这般坚决，我给每个人一样的credit,却给不一样的隐忍。
我生活的小高潮小低谷，原来都只能由自己来分享，我连分享的伙伴也找不到。我承认，我找不到。
快带我离开这个鬼地方，没有真相，没有日光，原来，连感情也没有的地方。 June 30 6.30 这个世界，就算你再与众不同，也可以找到与你相匹配的人。
人越长大，可以对别人说的话，就越来越少。我们精心藏匿的秘密，由悄悄在讨厌的女生的抽屉里放了虫子，直到
现在自己也难以启齿，甚至难分真伪。
有些事，我以为我可以忘记，却发现我们忘记的只是事情的形态，那些牢记着的是那时的喜怒哀乐。我不愤怒了，
我不可惜了，我不怀念了，我不难过了，我甚至不记得了，但是我还是心跳。
我想相信很多人，我想相信这个世界有不存在目的的美好，我想相信一个人有发自心底的喜欢，我想相信两个人真
的可以不离不弃。我想相信，我想相信，我想相信，我想相信，我真的想相信。我用最积极的态度去抵抗我对感情的消极，我用
最大的努力去消除我内心的矛盾。即使徒劳无功。
以前的真性情，以前的疑神疑鬼，以前的患得患失，在酒精中慢慢蒸发。却也可以被瞬间的阳光带回这个世界。我
还是喜欢这样的自己，尽情哭闹，尽情欢乐。
这一年，我学会了假装，最擅长的是，假装快乐。
那些发自内心的笑容，被我遗落在哪了？ January 28 1.28 又是一年。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。在中国的零点的时候，你告诉我今年会结婚。
一转身，便错过一辈子。你说，很喜欢，但迫不得已，要分开。于是，一贯的风格，和谁结婚不是结。新年，最最
悲伤的话也要用最最开心的语气说出来。结婚，是太现实的事。
又是一个人要结婚，也许明年过年的时候我就能听见你要当爸爸了。2008.有些人，我们一直在错过。
记得很久很久以前，我刚认识你的时候，你跟我说，爱情就象鬼，相信的人多，见过的人少。我固执地与你辩论，
鬼是存在的，他存在在人的心里，你相信他，他就有，你不信他，他就无……爱情也是一样吧，并不是世界到底有没有爱，而是
你心里有没有爱吧。这样的话，感动你了吗，你选择相信了吗？
爱情不是天长地久，是你失落心碎的时候，有人握着你的手，给你温暖，给你力量；是你孤寂的走在冷冷的街上
时候，有一盏灯，在等着你回家。就这么简单而已吧，不轰轰烈烈。
你是最刚毅的男人，其实，很多事，我太偏激，我知道，你的承担，你的压力。各自选的路，就不许后悔，一点
点都不许。要走就走得最潇洒，走得最漂亮。
有今生，无来世。在去年的元宵节，我说过，绝对不再为你掉一滴眼泪，今天还是没有忍住。真的是最后一次。
时间没有变，流逝的是我们。 December 01 12.1 我翻看2006年12月份的日志。
TRADING理论，一开始的交谈，没想到会这样恰当。得到与付出的比例，实在太模糊。只是，没有人会去做一件
完全没有盈利的事。原谅我用这样的语言来形容一段曾经温暖过我的关系。
当每个人看到的事实都不尽相同的时候，再聪明的人也难以透彻。今天隐形眼镜坏了，看不清来往的车辆。所有的
车都变成了两盏会跑步的灯。UK的高速公路就仿佛是童话世界一般。其实真正事实是什么，也许并不重要，对我来说，关键是，
是否美好。
一个曾经最重要的人变得不再重要，中间的原委不是一两句话可以明了。不同的目的，不同的人。最简单的解释吧。
我总是想很远很远以后的事。到了很远很远的以后，我就感叹物是人非。两年前的两年前，我真的是一个什么都不懂的小女孩。
那是另一个轮回，那时，梦梦曾经出现过。现在，他用另一种姿态显要地活在我的生活中。两年后呢？
我不是很感性得活着的一个人，这让我苦恼。因为我的现实，开始对我纠缠不休。享受当下，若是能这样就一笔带过，
一切都会变得简单。其实，我也并无任何其他事情可以做。我没有要做决定，也没有犹豫，甚至没想要任何改变，只是，我无
奈。
圣诞节将要来临。我预感，会有一些事的发生让我比现在清晰。
October 23 10.23 单方面的关系不会也无法持续太久。
说给你听，说给你听，也说给自己听。
十全十美的事不会在我身上。足够的幸福不是有足够多的选择。是知足。
贪心如我。总是全想要。很多很多爱，很多很多钱，还有健康。喜宝啊喜宝，你是怎样舍弃其中的任何一样的？
若我知足，现在已经足够。任何一条路，都是阳关道。Either or neither, but not both.
若我再这样犹豫，便让我独自走独木桥！
从今天起，我对幸福的定义是，每天可以沉沉地入睡。
October 06 10.06 我又开始累了，其实这里的生活很好，很平静，若是什么都能稳定些，那便更好。
只是，人会变，月会圆。心理学家说过，真正了解一个人，四个月，才是开始。这么说，我应该还未了解。的确。所以，
也就撑不上什么变化了。
做好心理准备，去接受一个从心底里冷漠的人。其实，我也是。累被我当做过太多次借口，这一次，我当它是考验。
了解我的人跟我斩钉截铁地说一些话，因为知道我容易动摇。呵呵，活得舒适开心才是我的最终目标。挣脱一种状态，挣
脱一种情绪，都有了可能。所谓的支撑，其实很单薄。冠冕堂皇的理由和铺天盖地的借口，你我都明白，只是一种掩饰。真正能够抽
丝剥茧而被显露出来的，是不舍，情感上，亦或只是外在的依赖。
睡很久，起码我有美梦，起码清晨醒来的时候，我很满足。若是有明亮的房间，那便更好，若是有可爱的狗狗，那便更好，
若是有我爱的又爱我的男人，那便更好。又或者，问题都出在自己身上，换一种方式，顷刻间，便一切都有了。 October 02 10.02 其实并没有想象中的要想念，只是有些已经成了习惯，不经意间出现的时候便会觉得很感伤。
以前在中国的时候用英国时间，到了英国开始用美国时间。我真是一个不安歇的人。正常的生活似乎离我比较
遥远。还没来得及跟朋友报平安，到了一个多星期了都感觉很忙碌，也不知道在忙些什么。感觉英国和我一年前来的时
候已经大不一样，起码一年前反而没有陌生的感觉。
箱子里的行李还没拿出来，因为住处还没有安顿好。想想黄甜在这边快两年了，一样跟我居无定所，心里还是
平衡点。起码我还有煲电话粥的权利，打电话超便宜诶~~~
后悔了，不应该偷懒不考GMAT的，不然我现在就可以在HK或者US了，要么离家近，要么离那个坏人近。虽
然这里也不会一个人，只是，朋友总还是有距离。 September 13 9.13 直到今天收到了第一个离别的拥抱, 才发现, 真的, 还有一个星期就要走了.
没有四年前的兴奋, 更多的是不安. 已经不是小孩子, 所以离开父母少了束缚时, 才会更多的是不舍.
太过于倔强, 太不会表达感情. 一直了解自己的弱点, 却始终难以更正. 是我的应该会一直在我身旁. 离开生活了22年的
地方, 离开陪伴了22年的父母, 尽管只是一年, 尽管只是13个小时的路程, 却让我无比恐慌. 这里的一切我已熟悉, 虽然偶尔抱怨这
个小城是龙蛇混杂的是非之地, 内心仍是充满了依恋. 没有特别美味的餐馆, 却有最最亲切的味道. 没有漂亮昂贵的衣服, 却有谈得
来的和善老板娘. 没有大大的广场宽阔的马路, 却有最多最多的回忆. 发生任何事, 我都不怕, 因为有最好的朋友永远不会离弃我的
父母, 可以随时任我撒娇.
总归还是要靠自己. 除了爸爸妈妈, 真的不敢依赖别人, 对人性还是充满了质疑. 很多时候, 人太清澈或者太混浊都会让
我害怕. 若是时而清澈时而混浊的, 敬而远之. 我喜欢坦诚的人, 无论善良与否. 那些太多的伪装, 抽丝剥茧, 最后娱乐的是别人. 尽
管, 我们不能完全纯净, 不能百分百无私. 至少, 做一个正直的人. 象爷爷一样, 非今日的那些只会为蝇头小利而奔波的人能比的.
September 02 9.2 虽然一切都不太顺利，总算告一个段落了.等出了机票,我要好好和家人话别了.只有半个月.在家当PRINCESS的日子
是过一天少一天.我承认自己是个自理能力极端弱的人.依赖父母,依赖朋友,依赖亲爱的,甚至,有时候,只是依赖他们在身边的一
种感觉.
读MASTER,当我快要开始这种生活的时候,我才认真考虑它的意义.导致我这两天又重度失眠.到底是为了一纸文凭,还
是为了大人们所谓的前途.也许,只是为了逃避工作,逃避一种独立的压力?我真是个肤浅的人,太不会规划未来.那么迷糊地走,好
怕会让那些在乎我的人失望.妈妈说,父母越来越老,子女越走越远.我多怕,走那么远都不能给你们一个交代.
至于亲爱的,你帮我规划的未来.有时候我会向往,有时候我会排斥.象是简单的,但我知道那过好那样的日子肯定不是件
容易的事.只要我们不是两条金鱼,张大了嘴却不知道对方要说什么.我会努力我会努力.
顾晓,明天你生日了!我们都老了对不对,23岁了.认识的时候好象只有17岁呢.那么多年了,无话不说,希望距离工作无论
是什么什么都不要改变这种友情.到你三十岁的时候,我可以送满你文具全套~去年是笔箱,今年是书包,明年轮到笔了,嗯嗯.就这
样说定了.因为你是伟大的人民教师~不免俗,HAPPY BIRTHDAY!
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