家是个好地方,比任何地方都要好.昨天去了外公和外婆的坟,不知道他们二老现在在干什么呢,是在天堂享福呢,还是又

 

受了轮回之苦.其实真的不应该伤心太多,活着,多么累的事,大概是一种修炼,死了才能修成正果.我想,这应该是祸害留千年的最

 

好诠释,可怜的他们要长久受着苦难,不能得到解脱.

 

          怎么变得那么消极呢?以前还是无比相信爱情的.终于体会到了它的奢侈.要一个LV对一个20岁的女孩子来说多么容易,

 

可是,要找一个真正爱你的人,是多么多么难.就算暂时找到了,那又怎样,我们用太多的精力去呵护它,甚至放弃一部分的自我,但

 

是,它还是在你不经意的时候,一去不回了.是我们要的太多吗?事实上,谁又告诉过我们,爱情是天长地久的,爱情是从一而终的,爱

 

情是至死不渝可以超脱一切存在的.大概是成片成片甜蜜的歌曲,大概是成片成片的童话故事,大概是万恶的琼瑶脱离现实给了我

 

们太多太多美好的幻想.我恨他们!用钱买不来的,自己奋斗不来的才是真正的奢侈品.而爱情，抓得愈紧,却也流得愈快.现在的我

 

们,被世俗包裹得刀枪不入.ANYWAY,我终于可以坦然地承认,结婚和爱情真的完完全全是两回事,一个是天长地久,一个却只能

 

是曾经拥有.

 

          我是一个俗人,一个幸福的俗人,不知人间疾苦地在这发表些不痛不痒的观点.那些没钱吃饭的人大概觉得我是疯子.无病

 

呻吟,好吧,略过我所有写的废话.

 

          愚人节大家悠着点,表被耍到了~

           对不起,我就是那么软弱,对不起,我就是那么没用,对不起,我就是那么没有原则.

 

           虽然一直表现得很理智,但是我其实是最不理智的人.一直表现得很有骨气,但其实我是最没有骨气的人.一直说很多大道理,但

 

其实我是最不讲道理的人.

 

           所有的一切,脑一热,就可以土崩瓦解.那我躲还不成吗?

 

           L说我是小人,告诉我因为没有结果,才会让我觉得这般美好这样吸引.我承认我都承认我狠狠承认.我的理智呢?滚哪里去了,求

 

求你了,回来吧,我宁可做现实的女人,宁可做没有良心的女人,宁可做不遵循自己爱情的女人.

 

           根本不可能有任何结果,只会是一个陷阱.我明明知道的,明明就知道.

 

           Clam down, don't think in the box.

 

           我会有我自己的生活,遇到很多人,做好准备,谈一段会有结果的恋爱.了解男人需要什么,碰到最最默契的人.

 

           看了亦舒的书,更加压抑了."喜宝",不应该是女人看的书,或者不应该是我看的书.

 

           我要回家修炼,恢复元气,这次说真的,不骗人了,猪也变了,发誓也没用了.自勉吧!!!

         胃疼三天,如被攻陷了的城池一样,我一切都空掉了.真脆弱,我鄙视自己.

 

         恰巧是不晴朗的三天,阴冷,每天喝粥,每天12点睡觉,每天惨白着自己的脸.用热水袋捂着肚子.

 

         回家那天,风特别大,在校门口,等了半个钟头,还是没有的士.胃绞痛.真的TMD脆弱!!为什么还是要拨那个号码!彻底变

 

猪了!!开车出来,帮我放好行李,送我,发短信告诉我还是要学会照顾自己.我就一点一点难受了.30岁和20岁男人的差别,我算是

 

体会到一些了.大家幸福长伴吧.

 

          我开始否定一些自己曾经觉得对的甚至是欣赏的事物或者是人.而且彻底.还是改不了对一些人的咄咄逼人,害怕温顺

 

的同义词是软弱.心里的期望与自己越走越远,感觉就象是墙头草.坚持原则好辛苦,要为别人考虑好辛苦,什么都要自己来好辛

 

苦.生病的时候人是不是真的特别软弱?那么,请赶快健康起来吧.